潘金莲采访记

文也哉

[题记：昨夜在某吧发拙作《潘金莲女士的血泪控诉》时，就开始迷糊。之后作了个怪梦，梦见我国著名诗人、作家、散词家“酒醉绛山斜阳下”先生采访国际名人潘金莲女士！…….谁知作了一半儿，就醒了。于是乎将此千古奇梦记录下来，以满足喜欢老柯这个八流业余流氓作家之人们的好奇心。
（注：为写作方便，“酒醉绛山斜阳下”在文中简称“斜”。潇湘妃子简称“妃”）以下是梦里发生的事情：

斜：咱俩也算是千年一会了。
潘：然也！君真乃幽默之人。从古至今，名人多矣，先生何而专访吾身，何也？
斜：据鄙人调查，迄今为止，为你翻案的人共有三人，但为你写诉状的仅嘻人老柯一人而已。我近日看了他的小说《潘金莲女士的血泪控诉》后，才知道了你的一些不幸身世。很同情你。
潘：你真好！
斜：文绛吧的那些比较有正义感的美才女，比如花末了、潇湘妃子等，通过老柯先生的文笔知道了你的真实故事后，个个义愤填膺，夜不能寐，强烈要求本吧主亲自采访你的不正常要求，否则就要到相关部门弹劾我。要真那样的话，文绛就有破产的可能，进而会给我国的文化产业带来不可估量的损失——我想起来就后怕！真的。
潘：君与西门哥哥一样均善人也。采访奴可矣，然俺有一虑哉！
阳：请讲。
潘：奴亦是个骚客，按你们说法，文化人也。近日读了好多帖子方知，你与夫人花末了恩爱有加。如若因采访奴而起家事，奴心何安？
斜：没事儿。俺和老柯一样，都是上好男人，鄙夫人花末了非常开明，曾说“怜香惜玉”是上好男人的第一美德。再说你是名人。采访你就等于宣传我自己，宣传我就等于宣传先进的文化，宣传先进的文化就等于宣传为国家做贡献，这是个递进关系，真的！鄙人觉悟得怕人，除了为弱势群体摇旗呐喊，别的什么也不想干，昨天还采访名人貂蝉来着。要不是嘻人老柯先生介绍，像你这样的超级名人还采访不到呢，真的！
潘：窃以为，君乃千年来首席正义记者！不过，小貂同志应该不属于弱势群体。
斜：对不起，说漏嘴了。请喝饮料。
潘：什么饮料？
斜：“潘金莲”酸奶，名义上的原生态产品，滋阴壮阳，绝对营养。俺已买断专营权。
潘：谢谢。这商标也不知经过奴后人同意了没就注册。
斜：你的法律意识真强。真的。
潘：你的饮料真好喝。你提问吧
斜：嘻人老柯《南歌子．金莲奇冤》词云：“风流罪何由，史家笔安睡？悲自枕簟欲旧怀，怨起风月生新泪。千年沉冤重，世俗民歌未！欲得身后穷议论，仅此情怀，拿老施问罪！”由此看出，是古代著名作家施耐奄让你受冤的，请问你对他的看法。
潘：你一提那老东西俺气就不打一处来！但客观地讲，他还是比较有才的，而这种人最怕有才，才越大人才越怀，要不是他，俺哪能蒙受千年之冤？和老柯一样，他也是个流氓作家，只是才气大些，老柯要像他一样有才，没准不久的将来一定也又冒出个二十一世纪的潘金莲。这话你别告诉老柯，怕他伤心。
斜：真是万幸！
阳：我的才气和老施差不多，不过你放心，我不会。真的。
潘：我发现你爱说“真的”。
斜：我认为，作为一个正直的作家，就要敢说真的。
潘：你比武松还勇敢。真的。据我所知，你早在五年前就被“国际网民民主管理中心”选为“三品兼备”作家，品格品质品德三样均比较突出。
斜：嘻嘻，那是我在本吧替他们作了一年的广告后得的，不算。再来一瓶饮料。
潘：谢谢。你也喝点儿。
斜：我不能喝这种饮料，过敏。
潘：真的？
斜：真的。噢对了，据嘻人老柯调查得知，“王婆卖瓜自卖自夸”这一传说中的王婆，说的你邻居，是真的吗？
潘：那是他胡说八道！因为据俺老爷讲，他五岁时就知道此话，而那时王婆还没出生呢。王婆可是个好人。可在施耐奄的笔下，她却是个拉皮条的！她好可怜。
斜：嘻人老柯把她定位为我国“娱乐业鼻祖”，你同意吗？
潘：完全同意。
斜：为什么？
潘：因为在她老人家开的公司首创了“茶床一体”的经营模式，而这种模式正是娱乐业的前身。俺和西门哥哥就是在她的茶馆一见钟情后直接上床的。施耐奄那坏种竟然胡说因为俺不小心把一盆脏水泼到了西门哥哥的身上，因祸得富，勾搭上后，在俺那破茅草房子里共度良宵的，简直岂有此理！在阳谷县，按你们话说，人家大小也是个企业家，医药行业董事长，六现在没准还能当上“RD代表”或是“ZX委员”呢！
斜：有道理！真的。
潘：在施耐奄的笔下，俺的丑陋男人阿郎是让俺和西门哥哥在王婆的配合下，集体给药死的，那简直是胡说八道！西门哥哥也是文化人儿，不但知法懂法而且还乐善好施。那年他还给阳谷县副科级以上干部讲过法律知识呢。
斜：据老柯调查说是你们不但没谋杀他，而且还帮他开了个“武大郎才炊饼责任有限公司”，最后发了财，被皇上树立为“发财致富”的典型。西门庆被全国通报表扬。是真的吗？
潘：真的。阿郎不但没死，而且在若干年后发了大财。阳谷县的文化局长还因此专门写诗表扬他说：医材何必苦张罗，世俗纷争善此心。谁可千古留其名，阳谷县里有西门！……西门大哥被武松打死后，俺和阿郎离开了祖国。那时，两个儿子“次郎”和“三郎”都还小，而且肚子里还怀着，行走不便，是叔叔武二郎假公济私用公安局的公车将俺们送到海边的，记得好像是在北戴河出的海。俺们乘风破浪，漂洋过海，在海上漂了整整二十天后，终于到了一个荒凉小岛靠了岸。由于太过劳累，刚上岸走到一个小山下时，俺突然就早产了，生了一对儿双胞胎，分别起名为“山本”和“山口” ，字分别是“渡边”和“野村”。后来俺们给那个岛起了名字叫“日本”。
斜：怪不得日本国现在大部分男人叫“次郎”“山本”、“山本”“山口”的比较多！这么说，他们得避祖宗名讳！这么说，日本的人祖先真的是你和武大郎？
潘：你不信？！
斜：......
潘：事实即是如此。
斜：还有哪些可以证明？
潘：
斜：噢，我明白了。据2005年日本官方机构“大日本帝国姓氏研究中心”第500次会议统计宣布，“次郎”、“山本”、“渡边”、“野村”、“山口”目前已成为“五大姓”，原来根源在你们两口子！妈的，这小日本就是不敢公布你们是他们的祖先，原来嫌是丢人！不过你的子孙大多数还是好的，比如山口百慧和三浦友和，真的！
潘：孙子们怎么都变成这样了？都不敢认祖先了。唉，俺和大郎和四个孩子死不瞑目呀，——怎么生了那么些个孽种！呜呜呜呜……
斜：你节哀，小心伤心过度，哭坏了身子。潇湘，拿毛巾！
潘：谢谢。她是谁？
妃：俺叫潇湘妃子，“国际诗歌协会常务理事”，属联合国直辖单位。给你毛巾，擦擦泪。
潘：和俺一样，不但心灵美，而且长得也美，就是文化程度比俺高。
斜：表里如一！真的，妃子，你也坐下听听潘姐的故事吧！
妃：能得到您这样传统名人的夸赞，俺骄傲！闲了俺给你写500首诗，责成《诗刊》给出个专辑，专门宣传宣传你，噢对了斜阳，你得写个序。
斜：没问题。你喝“娃哈哈”吧，“潘金莲”的奶太贵。
妃：小气。潘姐姐，俺还想听你们到了日本以后的故事。真的。
潘：唉，一言难尽哪！
斜：那你就把嘻人老柯昨晚梦里的事儿先讲完，等他再梦你的时候再讲不迟。
妃：有做连续剧的，哪有作连续梦的？
斜：这种人比较少，但嘻人老柯有这种功能，他老人家比较日能。真的。
潘：啊！“日能”是何意？
斜：你吓俺一跳！那么大声。那意思是想什么时候作就什么时候作，尤其是后半夜有本事。真的。
潘：哈哈，原来如此？对不起，奴家一听见那个字儿就过敏，浑身稀软。
斜：那你多喝点“潘金莲奶”，滋阴。
妃：真的？
潘：……真的。感觉好多了。
斜：说说你刚到日本后的事情吧！
妃：快点儿吧，刚才麦肯先生还打电话催赶紧采访发表等着看呢，还说准备写篇读后感，替你鸣冤哪！
潘：俺好感动。你们都是好人。
妃：真的？
斜：真的！
潘：俺们到了日本岛以后发现，只有少数的土著人在那里生活。俺们不但教他们识字儿，而且还卖饼子给他们吃。因为中国在日本岛西，他们就把饼子叫“西”，一问他们好吃不好吃，他们就说“要西”，当时的意思是“还要吃祖宗的饼子”。
斜：呵呵。
妃：嘻嘻。
潘：俺老公啊郎可聪明了！一天他对俺说，咱们的炊饼产业虽说在祖国算得上品牌项目，但在此不行，咱们得把招牌挂上。说完就把围裙解下来，用一个烤焦了的饼子在上边弄了个黑蛋蛋，用竹杆挑了起来。
斜：莫非这就是日本国旗的由来？
妃：有道理。
潘：鉴于日本原著居民没文化这一现状，俺和阿郎还利用晚上时间办学习班，教他们识字儿,由于俺们两口子都只上过三年学，文化程度比较低……
妃：所以所教的字儿，三分之一以上都是错别字儿？
斜：你咋知道？
妃：你看现在的日文，三分之一以上都不规范，要么是汉字的部首，要么是汉字书法的半个字儿，要么是……
斜：有道理，真的。
潘：唉，要知道现在的日本人那么坏，就不教他们识字儿了，让他们永远没文化，永远落后！俺们卖饼子时，感觉日本人别看个子小，可一个个都像饭桶，能吃，所以，为了方便，就用柳枝编成小篓子，大个儿的饼子就八个饼子装进一个篓子。由于那些个人还喜欢争抢，还都喜欢要大的，结果一到吃饭时间就脸红脖子粗的，结果“八个一路”、“四篓四篓”就慢慢演B成了骂人的话了，“大大的好”就成了夸人的话了。
妃：日本人可真不要脸！
斜：你讲到这里，俺突然想到一些问题值得思考。嗳妃子，既然把王婆成“娱乐业鼻祖”，那么可不可以说潘武夫妇二人是我国“境外投资先驱”、“日本广告业鼻祖”呢？
妃：就这么定了。
潘：昨晚就在梦里就给嘻人老可讲了这么多。
…………
妃：潘女士怎么不见了？
斜：不打招呼就飞走了？没礼貌。
妃：可能是听说日本政府最近有些乱，她害怕给联合国惹事儿，着急回去管教子孙们去了……
斜：有道理。 （20110703晨。无事生非文矣。五味斋